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標題: 心理自由工作者-王理書的文章-談伴侶關係 [列印本頁]

作者: gy661213 時間: 2006-8-28 09:34 PM 標題: 心理自由工作者-王理書的文章-談伴侶關係

好一陣子，身邊充滿了關係破裂，想離婚分手，在分合間掙扎，還有已經離婚分手的伴侶。
這些關係掙扎背後的故事，都好綿長沈重，都是良善認真的人，也並非沒有愛。卻依然走到關係的無奈。

展與我，婚前的爭執還好，婚後在雙方原生家庭的文化差異下，一起承擔孩子與生活的責任，著實吵了好多年。這些年來，我們漸漸學會，吵架的哲學。尤其是最近，我們的爭執，便短變少，溝通與彼此瞭解的速度增快了。我們之間發生什麼事？讓我試著思考回顧。

超個人心理學領域的關係理論，有一非常有名的三角形。

      -  我們-
   -                -
  -                      -
你 ----------------------- 我

這圖的意思是，【在關係中，將我們放得比我自己重要】。
於是，【我與你】形成三角形的基底，用來支持我們的存在。
這可視為宗教意味的許諾，承諾有個【大我】的存在，比”我”還要重要。
而在關係裡，與伴侶共同支持”我們關係”的成長。

在我們爭執的經驗裡，最受困的吵架是這樣的：
「你就是….」 →「我哪有….」→「你就是….」→「我哪有….」
或
「我想要….」，「可是我想要xxx」→「讓我…嘛！」，「那我的xxx怎麼辦？」
→「不行，我堅持要….」，「不行，我也堅持要xxx」

這樣的對話關係，有一種絕望的迴旋，感覺若要堅持己見就得繼續爭執下去。不然就是放棄自我而妥協於對方。這樣的關係，只有【我與你】沒有拉開一個【我們】的單位，因此，兩人意見相同時感覺很好，卻沒有基底來函容兩人的相異。

若關係裡，有一個【我們】的單位。以上的爭執對話可以這樣變：
「你就是….」，「你是說以你的角度看，我是…嗎？」「在我的角度，我是xxx看自己的。」
「用我們的角度來看，是否能同意，彼此擁有有不同的觀點？」
「讓我們來互相瞭解，我們各自是如何形成不同的觀點，好嗎？」

或是
「我想要….」，「是的，你想要….我聽到了。」，「我想要的是xxx」
「你想要xxx我也聽到了。讓我們來想辦法，如何整合兩個人需求的不同。」
不曉得閱讀的你，聽得出上述對話中，很細緻的差異嗎？
這個理論，我們認識好久了，一直到最近，在實務上才慢慢能實踐。我們發現，【我們】這東西，有時候蠻抽象的，而且在心裡不是很具體。於是我們各自詢問，在真實的心靈裡，放得比自我重要的，是什麼。
展與我都同意，要有個東西放得比「自我」更重要，關係要朝向親密走，才很順利。

他放得比「自我」更重要的有三：
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【理】
即使基於「男性氣概」不願臣服於老婆見解，即使一股氣悶著難受難過，很想快意發飆… 用大聲激情贏得上風...
但，我服從並信仰「腦袋的道理比激昂情緒優先執行」：若有其理，我願割捨放下不滿，而接受「目前為真、為正道」
這是邏輯世界的假定，亦是實證的基礎，現象觀察優先於自我的語言假定。

【關係】
當關係權益與個人權益衝突時，以關係優先
我願意讓步，讓關係有優先通行。亦盡力不犧牲自己

倘若我在關係中，關係即大於我個人。
倘若我不滿意、或常感被剝削，我負責為自己爭取、抗爭與改變，或權衡取消關係。
當我願意保有並享用此關係所帶來利益，我亦付出部分的私利權力與自由

很多時候我不願不甘心對你讓步，但我願意對關係讓步

【歷史、存有】
對已經存在的事實，對比我早出生的，嘉惠支持於我眾人所仰賴認同的…存在
在過去與未來，穿越歷史而存在的...
(這部分展還說不清楚...）

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在我心裡，放得比「自我」還重要的，也有三：
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【靈魂的觸動】
一種深層的靈魂觸動，那是我追尋的感受。在爭吵中，我經常認錯，因為當展表露真實的想法時，即使與我原來的想法很不同，我依然能感受到靈魂的觸動。於是，我可以安靜下來，深刻聆聽。也願意承認，在他心裡，我對他帶來的傷害，羞愧而不自責。

【真實】
什麼是真實？是說出來能觸動情感，能讓心安靜的詮釋。沒有絕對的真實，但我們在接納各自主觀的真相之後，能探詢到兩人所需要的真實。踩著真實往前走，對我有超越自我的重要。表露與聆聽內在的真實，對我而言，就能帶來靈魂觸動的親密感。

【關係的親密感】
對我而言，爭吵往往是語言上的衝突。有時，各自認知的真實，或詮釋有過大的差異時，我常會感受到失望、無助。
最近我找到重要的另一親密管道，就是用手的觸碰。在吵到不行時，若我願意閉上眼睛，把我的手放在他的身體（也許是心口）我就能感受到彼此身體內流動的感情。這是好寧靜的回饋，讓我願意繼續信任，放棄自我偏私的想法。聆聽靈魂來的回饋。
於是，我能再度感受到關係的親密感，能對自己有信心，而願意朝親密的路走去。
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這是小小的心得分享。
此外，我們心裡有份吵架默契，大致如下：

◎ 坦白：吵架時，坦白表露自己的脆弱或各種意圖。
◎ 良善：對於自己的傷心承擔自己的責任；對方的傷心，抱以心疼與關懷。
◎ 放掉控制：夫妻間，有各自熟擅操縱對方的”小人步”，對此自知而有節制。
◎ 情緒負責：自己的情緒是自己的詮釋造成。對方只是按下第一個按鈕而已。
◎ 不隔夜：睡覺時，依舊喜歡身體的靠近。
◎ 瞭解彼此的差異：吵後最大的收穫是：原來喔～我們倆這麼不同。
◎ 不試圖改變對方：瞭解差異，認同差異的存在。沒有對錯與優劣，就是想辦法在關係裡函容差異的存在。不試圖改變對方。
◎ 調整自己：吵後，反思自我，若有更好的真理進來，我願意調整自己：
下回我可換個想法---換個作法----或換個意識焦點。
◎ 親密的堅持：堅持，吵架不是目的，吵架只是通往親密的激烈路途。

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展補充三點：（我也來說說話）

◎ 爸媽的吵架與孩子無關：這包含兩個層面一是主動維繫與孩子的親密與溝通，不受夫妻吵架太多（跟樹說，我在跟媽媽吵一件事，所以臉硬梆梆的，可是，我還是可以跟你說話。你還是可以跟我說話。）
二是，小心覺知，不要遷怒到孩子。尤其當我隱忍對老婆的怒氣時，容易不小心就對孩子的小錯發火，一有覺知馬上道歉：（兒子，我剛剛說話太大聲，如果嚇到你，跟你對不起，我是在跟媽媽生氣，不是對你）
◎ 保持一份跳開的輕鬆：即使「架」吵的厲害，觀點差異的火花亂射，還是可以提醒自己：我們其實是很親密，之前又很相愛。所以，急言怒吼時，還能瞬間切換檔位：溫柔地拍拍她的手，今天帶一整天的孩子，辛苦你了。

◎ 用說「感謝」，保持對關係的灌注：就像是上面最後一句話，即使吵的厲害，依舊可以說出對關係正面的事實：謝謝你對這個家的付出，謝謝你對我的付出與包容。就是單純地提起一份感謝，因為那是事實，也正是乾枯緊繃的關係所需的滋潤。對自己而言，心緒紛亂戰鬥的時刻，說感謝是讓自身舒暢放鬆的關鍵。

作者: 藍色啤酒海 時間: 2006-8-29 12:42 AM
謝謝提供,值得深思..

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